笑意深的短信大全,笑到大家肚子痛

我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼�說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔�！�

兩個小學生在對罵：“你媽當時該把你打掉…”“當初你爸爸怎么不把你射在墻壁上…”

“情人節！你怎么都不送花給我？”“什么？花？”讀植物系的男友說：“你不知道花是植物的生殖器嗎？！”“我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把的生殖器在手上？！”

太陽出來你爬電桿，爬上了電桿你踩電線，不小心踩到了高壓電啊，從此你離開了人世間

我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，現在當我用心眼看世界，才發現兜里有錢花真是一件非常美妙的事情

在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

某報登出一幅照片：一對情人與其愛犬的合影。并配有圖片標題——狗、男、女

年輕貌美的女郎看病，護士叫她光著屁股趴在病床上。醫生從他褲子中掏出一樣東西，插進她的肛門里…女病人啊…的一聲坐起身子，大聲罵道：“你這庸醫，在干什么？大色狼!”醫生很生氣地搖搖手上的東西，說：“趴下!該死!你把我新買的溫度計弄斷了。”

夫：你出門帶那只花斑狗，是想以它襯托出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去效果更好！

老頭學騎摩托車，結果沖進鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來：嗯，看見柵欄了，怎么看不見摩托車呢？

一對夫妻吵架。妻子：我嫁給魔鬼也比嫁給你強。丈夫：這不可能，因為親禁止結婚。

跟妓女做愛的時候，老王叫她在上面，自己則在下面指揮：“左邊點，右邊點…喂，前面，快！快點！前面！向后…停一下，靠左邊點…”如此這般，妓女不耐煩了：“我說老大，我只是拿錢辦事，你干嗎搞得象‘帶客停車’一樣的！”

某學生學習小提琴。這天打開琴盒，發現里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的提琴去銀行了

貓因生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

紅花綠葉大蘋果，幾天不見想死我。今夜星光點點，你在哪里丟人現眼？如有良心發現，請給我手機回電

醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，哪知有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

精神病人：我們都喜歡你，覺得你比以前的醫生好多了。醫生：謝謝，為什么呢？ 病人：你看上去和我們樣子差不多

生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。