篇一：

1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發(fā)蒙不解的問道。爸爸為什么那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎么叫的那么大聲？

2.我想在新買的鋼琴上放一個音樂家的半身像。你說海頓貝多芬肖邦哪個好？當然是貝多芬。為什么呢？因為他是個聾子。

3.某人喜歡吃素包子。去買包子的時候發(fā)現漲價了。就問老板怎么漲價了？老板說現在的肉漲價了。這個人就問肉漲價了，怎么素包子也漲價了？老板哈哈大笑的說，做包子的師傅也要吃肉啊！

4.一位年紀很大的大爺。篤信這世界上有神仙。他每日去廟里拜祭。對天神說天神��！我這一輩子都在貧窮中度過。請求你讓我種一次彩票吧！終于一日神仙現身對他說。你能不能先去買一張彩票？

5.一個富翁在自己的庭院里栽一棵楊柳。于是他派人請來了一個有經驗的園藝師。我需要一棵樹，但是她的枝葉不能太密。但在夏天應該給院落足夠的蔭涼。秋天的時候葉子不能滿庭院的是。冬天時這樹不能擋住陽光。先生種什么樹好呢？園藝師沉思了很久說先生，你需要的是一把傘。

篇二：

1、鼓勵兒子回家的時候爬樓梯代替坐電梯，并告訴他，專家說爬一個階梯以后會多活0.1秒。兒子歪著頭想了一會兒：“我們家住11樓，每一層樓有22個階梯，總共是220個階梯，也就是說可以多活22秒。

按照我們的速度，最少需要五分鐘才能到家，如果坐電梯的話，最多兩分鐘就可以到家了，比爬樓梯少花了3分鐘。媽媽你是想用現有的3分鐘，去換取未知的22秒嗎？”我：……

2、一個朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。我給他出一主意：“我?guī)�你去拳擊健身房吧？好好發(fā)泄發(fā)泄”，他問我：“我怎么發(fā)泄呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。

晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧？”

我問：他怎么啦？

教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了……

3、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地系上一條新領帶。

女友見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”

4、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～

老公：哈哈，其實我早就準備好了。

老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?

老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。

5、結婚后，我第二天就去找媒婆。質問她：“你之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......

6、哥們跟我訴苦，說玩微信一年了，從來沒有女人主動加過他，問我怎么辦。 我讓他把簽名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。 過了一星期在街上遇見這貨，問他干嘛去。 他說去藥店買套套趕場??????

7、丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買回一只美人杯，這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。 妻子說：“別一口喝干了，喝干了就見不到美人了!” 丈夫說：“我可不忍心讓美人泡在酒里。